о том, какая фигня мне снилась(может я дни перепутала, но сны-нет!!)

Среда

Мне снилось, что мне и Ане надо было убить какого-то урода. Я его пыталась утоприть, укстроила цунами и на него пыталась натравить волну, получалось, пока он не подбежал ко мне. Тогда я у двидением руки успокоила воду и все. Я проснулась.

Четверг

Мне снилось, что старичок из Руслана и Людмилы , на бороде которого еще летал Руслан пытался собрать всю магическую силу и начал убивать зверушек, людей, у которых были имена, как ники у некоторых людей из интернета. Он еще в меня книжками и запуками кидался, но я их отбивала ногой. Он всех оборотней посадил в клетку, я их вытаскивала, они были связаны какой-то ниткой. Там были тигр, медвежонок и волк. В конце концов мы победли этого старичка и съехали с какой-то горки.

Пятница

Мне снился Дима Билан, который плавал в Москве-реке, там еще плавали его фанатки.Он мне подарил розовую свечу и сказал"Вот тебе свеча, так как ты самая красивая и хрукая!" Потом он куда-то улетел и я смотрела его по телику в той же Москве - реке.

Пятница

Мне снилось, что у Ани украли мобильник, а я насылала на воров волну.

Суббота

Мы с Аней катались на машинах по кругу. Я решила похвастать своими умениями и запульнула огем в дерево(подняла руку, как будто что-то кидаю), Аня сказал:"Бедное дерево!Потуши огонь"! Я спросила о том, как мне это сделать( я не могла до него дотянуться из машины). она сказла какое-то слово уже не помню какое и у нее из руки полилась вода(она направила руку на дерево и потушила огонь, струю была длинной, как у водопада, только маленького). Я за ней повторила, у меня получилось так же. Потом она что-то произнесла и что-то загорелось. Я еще подумала, что знаю заклинание, чтоб привести землю в движение, о решила не использовать его.

Потом мы пошли ко мне домой, есть шоколадки. Смотрим там какие-то дядьки. Они сказали, что они сантехники. Я посмотрела, они сняли колеса с моего велика. Я взяла железяку от пылесоса(ничегог другого под рукой не было) и орала что хочу оторвать этим уродам переднее место. Но на меня напала дремота, я лищь их вяло туда тыкала. А потом я натравила от них маму.Она их отогнала!

Ой, это мне снилось в ночь на сегодня!

---

о том, 5как я сегодня каталсь на велосипеде...

Вот сегодня решила прокатиться на велосипеде. С подругой.

4 раза врезалась, 2 раза чуть не врезалась, раздолбала штуку на переднем колесе!

Кошмарчик!

И еще врезалась в забор, треснулась шеей об руль. Тоже неприятно!

Ой, вспомнила, я еще врезалась в забор(только другой около Карандашика0, треснылась самое интернесное.....

.....

.....

.....

.....

.....

.....

.

.....

.

.

.

Еще прокрутите























и еще....

















и еще....









Я треснулась задом об седло на велосипеде, причём больно.

@музыка: Маленькой елочке холодно зимой

@настроение: да таке себе...вроде нормальное...

---

Дневник Юли.

Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.





Почитайте и вы начнете ценить жизнь!



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу







Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое







Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.







Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться











--------------------------------------------------







2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу







нет силы







даже .







--------------------------------------------------







2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна







это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!







-----------------------------------------------







2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир







Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!







Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!







Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!







Меня захарил компьютер. Зачем он мне?







Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.







--------------------------------------------------







2003-05-16 21:39:14 >>







редставление о смерти







Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.







Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.







С улыбкой на лице.







Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.







Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.







Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.







Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.







В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.







-----------------------------------







2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы







мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.







Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.







У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было







Когда я наконец умру?







----------------------------------------------------







2003-05-17 06:24:42 >> Сон







Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.







Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.







Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.







Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера







Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.







Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.







Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.







Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.







Немного мне плохо, пойду, лягу.







---------------------------------------------







2003-05-17 09:19:49 >> Я сама







Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.







Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.







У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.







У меня нет.







Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?







Она же меня боится.







Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?







Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.







Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет







волос







Силы







Веры







Надежды







Не только я умираю!!!







-------------------------------------------







-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда







Когда я умру мне будет легче.







------------------------------------







2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя







Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться







Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!







Именно поэтому я сделала эту страничку







Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы







Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит







Ели хватит сил







Буду себя жалеть.







-----------------------------------







2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня







Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»







Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.







Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.







Но, в конце концов, это мой папа.







Жаль, что мама этого не понимает.







------------------------------------------







2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно







Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.







Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.







Боюсь.







Очень.







А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.







Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.







Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.







Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.







Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.







Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.







----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души







Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!







Я уже не хочу!!







Не могу!!







У меня нет сил!!!







------------------------------------------------







2003-05-19 04:33:26 >> Слабею







Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.







Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.







Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую







Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.







---------------------------------------------------------------







2003-05-19 09:22:26 >> 09:22







Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.







Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.







Я не хочу что бы она так мучалась.







Я предпочитаю уйти.







Я уже готова- почти.







------------------------------------------------------------------------







2003-05-20 03:17:08 >> День рождения







Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.







Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит







Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.







Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.







И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.







Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля







Мы часто вместе плачем.







Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит







------------------------------------------------------------------------------------------







2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю







Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.







Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.







Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.







И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.







Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.







Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.







Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.







И мы были.







Целых 2 года







мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.







Жаль…







Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)







Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить







Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств







Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.















Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать







Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает







Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.















Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.















Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.















Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.







--------------------------------------------------------------------------------------







2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже















Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.















Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.















Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день







Нет сил:







..







----------------------------------------------------------------------







2003-05-21 16:08:30 >> Клубника







Какой вкус у клубники? Не помню.







-------------------------------------------------------------------







2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:







..







---------------------------------------------------------------------







Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.







Царство ей небесное.







Окутанный болью Войтек.







-------------------------------------------------------------------------------------------------







2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки







Oд: [email protected]







Для: [email protected]







Копия для:







Тема:







Дата: 19 мая 2003 03:21







Дорогой Войтек!(имя)















Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.















У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.















Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.















Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.







Спасибо за все-Друг.











Юлька.

---

Angel

Вот такого цвета мой новый ник. Если раньше я была катей( в интернете), то теперь мой ник- Angel

---

И эту фразу я придумала за выходные...

Люблю воду. Она никогда не врёт и показывает то, что на самом деле. Любое зеркало может врать, вода же - нет.

---

Стихотворение

Я...

Я лежала на льду,

Сковавшем тихую реку,

Я взглядом примёрзла

К морозному небу



И птицы кружили

Над больной головою

И тихо стонали

Воды реки подо мною



А солнце холодное

В мечтах заблудилось

Снежным нектаром

Допьяна напилось,



Замёрзло совсем,

За облака закатилось,

И сотнями снежинок

В небесах заискрилось.



А снег всё падал,

Глаза застилая,

Но сердце всё билось,

Покоя не зная..



И небо глядело

Мне прямо в глаза

И я не понимала,

Где снег, где слеза.



Странные мысли

Покой мой тревожили-

Воспоминанья, которые

Так и не были прожиты.



Слух мой ласкала

Ветра тихая песня,

Взгляд наполняла

Туманная бездна...



Я лежала на льду,

Не могла шевелиться,

Я хотела как снег

По небу искриться...

---

Я тебя почти забыла...

И это хорошо...

---

и мир погрузился во тьму...

Клеваая аватарка! Мне нравится! Вот я опять сменила дизайн дневника. Надеюсь, кому-нить понравится.

Если б сегодня не болела бошка и елка не стояла дыбом, было бы супер-пупер.

Ночью такая гроза была!Офигеть! Никогда не слышала, чтобы так сильно гремел гром.

Я, как всегда одна тухну дома. Не привыкать! Вот скоро Танька придёт! Она уже полчаса назад должна была прийти!

---

Тест обо мне

Вот ссылка на тест обо мне.

http://art-evenings.spb.ru/tests/ma...;test=130307225

---

Задолбало!

Я уже не могу! Меня все доконало!

Мама со своими орами - это ужас! Я тут , как Бобик бегаю по магазинам за продуктами. А он орет, что я в магазины не хожу, ни фига не делаю и хочет сослать меня к бабушке. А мне так делать нечего, как ходить за этой морковкой и хлебом!!!

Ну естесственно, чего и ожидать! Я естественно не человек, как все считают. Меня можно обижать, оскорблять, нервы трепать.

Мама вообще считает меня психом, Анины родители - тоже, науськанные мамины подруги меня чуть ли не психом считают и разговаривают со мной тоном психолога. Все считают, что я могу предать, что я такая плохая, что я зло в чистом виде. ТАК И ЗНАЙТЕ! Да, наверно из магов я больше темная, чем светлая, но я никогда не позволяю своим возмущениям вырваться наружу в полной силе. Я не Аня, которая только прикидывается злой. И тупому ясно, что она добрая, как незнамо кто. Если бы я это сделала, то мама не горюй. Леня бы шарахался от меня на три метра, Аня на 4 метра, мама на целый километр.

Да еще эти гости! Я могла бы сходить на встречу с Флеймом(пятница-удачный день, сама читала=)), нет, мне придется тухнуть дома.

Если я и предам кого-то, то только из чистой ненависти, из-за мыслей, что я смогу предать, по случайности.

Ну что ж, держитесь!!!

---

Вот и конец!

Вот конец 6 класса! Ура!

---

Конец дня.

Вот уже конец дня. Что-то у меня голова болит и трещит и в сон клонит уже второй день. К чему бы это?

Бли, но так нечестно... Мне не хватает трех голосов для первого места для Джинни аваардс в номинации шаблонный сайт.

Итоги такие:

Адамс - 4

какой-то еще сайт- 4

Сайт Кати(мой!!!) - 2

школа вроде бы какая-то - 1

Там правда все в ссылках, но смысл тот же самый.

---

Новый дизайн!

Вот пробило меня, новый дизайн делаю!

Мои оценочки:

Биология - 5

История - 5

Русский- 5

Математика - 5

Изо - 5

Технология - 4

Английский - 5

Физ-ра - освобождена

Обществознание - 5

Информатика - 5

Воть мои оценочки!

Пойду прописывать шаблон в блокноте, а то у меня фигня какая - то получилась!

И школу помучаю, если будет время.

Надеюсь, я буду отличницей.

А еще у меня новая мечта идиотки:"Я хочу прыгнуть с парашюта". Напишите в комментах хорошая ли это идея.

В общем все, как всегда: у меня 5, меня достает мама, бесит кошка, в ообщем меня все заколебало. Ничего нового! Скучно даже как-то!

@музыка: Фактор - 2. Улетели журавли.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тютю!

Мне вот интересно, кто тютю : я или весь мир?

Наверно, многие подумают, что я, ну а всё-таки?

---

Вот чмо поганое!

Какое-то идотское чмо взломало мой сайт! Встретила бы его, сказал, что я об этом думаю. Я столько возилась с этим сайтом, сторльбко мучалась! Чтоб его поносило 4 дня подряд! Чтоб его блевало полгода, и таблетки не помогали! *жаль, что не сбудется.

Но кто это сделал? Не девчонка же с сайта про Бритни Спирс? я только с ней слегка поссорилась после того, как она немного нахамила в анкете на участие в 5 сезоне.

НУ И КОЗЁЛ, КТО ЭТО СДЕЛАЛ! Я ЕМУ УЖЕ ПИСЬМО НА МАЙЛ ОТПРАВИЛА, МОЖЕТ ОДУМАЕТСЯ ЭТО ДЕОЬМО ПОГАНОЕ????

Лана, пошла я делать точую копию своегос айта и редактиовать магическую школу.

И в последний раз: Чтоб его клинило на песенке хомчков ри недели, и он сломал себе ногу, и унего после этого началось плоскотопие!

@музыка: Многоточие. В жизни так бывает.

---

Май...

Вот и май наступил... Уже даже бабулька рыхлит свои цветочки, закутавшись в пальто и накинув на горлову платок. Вот и вывод:весна пришла!

Т ничего нового, всё те же уроки, вё те же дни...Всё, как будто повторяется, идёт по кругу, и нет этому конца. Даже против моей воли... Да ещё и в голову опять лезут всякие романтические мысли, опять выдумываются несбывающиеся мечты. ведь так хочется надеяться.

---

Как всегда!

Ка всегда!

---

Я!

Вы замечательный организатор и хороший советчик. Вы воплощаете свои проекты в жизнь всегда в сроки, особенно вам легко работать по плану. Если бы вы были падающей звездой, вы бы оказались предвестником перемен в мире. Имя вашей звезды вошло в историю, помимо прочего, с помощью трудов географов и путешественников.Звезда - полярная.

Тебе, как натуре творческой, иногда просто необходимо подумать в одиночестве. Всё в твоём мире величайшее творение искусства… Твой мир представляет собой Какое-то невероятно красивое и уединённое место.Оно меняется каждые 10 минут

@музыка: Фактор -2

@настроение: норма

---

Концерт!

Был концерт перед ветеранами ВОВ. а потом они напм очень мило спели и станцевали. Особенно 86-летний дяденька, который танцевал. Так мило! И если заметить, я первая услышала, что ему 86 лет и сказала Таньке.

Ненавижу Лёню и Андрея! Пошла я в туалет переодеться(мы все так делаем), стою в колготках и рубашке, и дверка туалета приоткрывается и я вижу этих придурков. Эти лохи заржали. Я их прибью когда-нить... Жаль, что я поздно заметила бутылочку. Так бы дала им по бошке или б запульнула сгоряча. Хотя б повезло, что колготки не очень сильно просвечивают по сравнению с остальными.

Ну, всё, пошла пироженки из Ашана трескать.